"Мои счастья"- их много!!! Гораздо больше чем ...

staska — Wed, 22 Apr 2009 17:23:15 +0400

Счастье быть матерью - оно со мной. Как ни странно для всех, кто меня долго знает, для меня это самое главное, потому что это самое долгожданное счастье. Это единственное счастье, по поводу которого я могу плакать и от переполняющих меня радости, и горести и гордости. Я сделала это! Вопреки всему: близкому мужчине, перспективам в карьере, вопреки опыту и смыслу. И я счастлива что у меня хватила ума или дурости… Хотя… я бы хотела чтобы этих счастий было бы больше. Хотя бы на одного или одну.
Счастье быть женщиной. Я могу позволить себе маленькую слабость разрыдаться дома в ванной. И делаю это с упоением, может быть даже с наслаждением, потому что я очищаюсь так: от ужасающей несправедливости как мне кажется в те минуты. Я могу позволить себе одеть красные чулки в тон помаде и понимаю, что мужчина просто обалдеет от разности того, какой я была 15 минут назад. Мне кажется это может позволить себе только женщина. Я могу сделать вид что не могу сменить лампочку, хотя час назад прикручивала розетку. И мне поверят.
Счастье быть человеком, который умеет наслаждаться. Всем. Наслаждаться тишиной и гамом, одиночеством и беспробудным флиртом на грани (но не за гранью!), постом и чревоугодничеством. Я могу раз в год курить. И делаю это с таким наслаждением… почти как секс с любимым человеком.
Счастье иметь любимую работу. Ты можешь ее ругать, кричать что больше никогда-никогда, но садиться за комп и понимать
что это твое. Это то, в чем тебя трудно обставить.
Счастье быть интресующейся и интересной. Во всех смыслах.
И даже счастье в несчастьи у меня есть. Хотя, немного отпустило уже. Я никогда не купалась в собственных страданиях. Хотя это отдельная история и мне до сих пор страшно за то, что я могла когда-то натворить.Это уже о несчастиях…
Счастье быть любимой. Я в очередной раз в своей жизни пытаюсь войти в реку с названием "любить". Я не боюсь утонуть, потому что я знаю - я выплыву даже если протянутая рука вдруг оттолкнет. Только хотелось бы чтобы теперь она просто вцепилась бы в меня. И пусть сдерет мне кожу, пусть ногти впиваются в мои нежные маленькие ладони, но пусть держут меня и не отпускают. И самое главное, я не хочу утонуть даже вдвоем в этой реке, я хочу выплыть. И тогда я узнаю что у меня есть еще какое-нибудь новое или хорошо забытое счастье.
А еще мне кажется, что даже люди, которые жили со мной никогда не подозревали какая я есть на самом деле. Они искали причины перемен и ужасались то развратности, то , наоборот, пуританству, то бесились от моих истерик, то требовали незамедлительных объяснений поступков. Наверное, я очень сложная… я очень нежная… циничная… ругаюсь матом… и не ношу миниюбки… я ранимая… но люди со стороны думают что я конь с яйцами… и я правда все могу… Ну, может быть лампочку не могу ввернуть… я могу встать на колени перед мужчиной… я от его удара упаду и уйду навсегда … гордо… потому что у меня есть другие СЧАСТИЯ.

Комментарии

Я научилась ценить то что имею...

staska — Mon, 19 Jan 2009 17:42:27 +0300

Я научилась ценить то, что имею, пусть для других то, что я имею - это малость. Для меня это Вселенная. Моя Вселенная. Я научилась переживать потери внутри этой Вселенной. И прощаю тем кто уходит. Не потому что я такая добренькая и на мне лежит печать христианского всепрощения. Отнюдь. Просто я очень трудно впускаю в эту Вселенную и мне приходится прощать потому что до этого момента я не могу оставить прошлое, оно меня мучает и терзает, разрывает мое тело, душу и мозг. И ничего не помогает, ни навыки психолога, ни здравый смысл, ни антидепрессанты. Ничего. Приходится сделать так чтобы это выболело. Оставило кратер в душе. И я даже не могу сказать, что со временем эти кратеры становятся меньше. Моя душа, наверное, как луна. Она светится каким-то асфальтовым отблеском. Но после кратера еще долго остается пепел и его приходится вывозить. Самой. Выгребать… до самого дна… чтобы когда-нибудь проснуться с ощущением чистоты в душе, сердце, Вселенной. Я научилась терять. Самых дорогих и самых любимых. Я не могу научиться находить. Но я хочу. Может потому что пока не светит солнце. Я научилась ценить то, что я уже не могу жить только так как хочу я, потому что для меня страшно быть абсолютно свободной. Мне не нужна это "невыносимая легкость бытия". Я научилась жить с кратерами. Теперь я хочу только одного. Научиться не терять. Ничего. Даже кратеры. Потому что благодаря им я имею, я живу и я хочу. А вкус придет сам собой. I am sure. Хотя, для меня "Я" уже не существует. Есть "Мы". Я научилась ценить и это.

Комментарии

staska.nnov.org: Дневник staska

"Мои счастья"- их много!!! Гораздо больше чем ...

Я научилась ценить то что имею...