Счастье быть матерью - оно со мной. Как ни странно для всех, кто меня долго знает, для меня это самое главное, потому что это самое долгожданное счастье. Это единственное счастье, по поводу которого я могу плакать и от переполняющих меня радости, и горести и гордости. Я сделала это! Вопреки всему: близкому мужчине, перспективам в карьере, вопреки опыту и смыслу. И я счастлива что у меня хватила ума или дурости… Хотя… я бы хотела чтобы этих счастий было бы больше. Хотя бы на одного или одну.
Счастье быть женщиной. Я могу позволить себе маленькую слабость разрыдаться дома в ванной. И делаю это с упоением, может быть даже с наслаждением, потому что я очищаюсь так: от ужасающей несправедливости как мне кажется в те минуты. Я могу позволить себе одеть красные чулки в тон помаде и понимаю, что мужчина просто обалдеет от разности того, какой я была 15 минут назад. Мне кажется это может позволить себе только женщина. Я могу сделать вид что не могу сменить лампочку, хотя час назад прикручивала розетку. И мне поверят.
Счастье быть человеком, который умеет наслаждаться. Всем. Наслаждаться тишиной и гамом, одиночеством и беспробудным флиртом на грани (но не за гранью!), постом и чревоугодничеством. Я могу раз в год курить. И делаю это с таким наслаждением… почти как секс с любимым человеком.
Счастье иметь любимую работу. Ты можешь ее ругать, кричать что больше никогда-никогда, но садиться за комп и понимать
что это твое. Это то, в чем тебя трудно обставить.
Счастье быть интресующейся и интересной. Во всех смыслах.
И даже счастье в несчастьи у меня есть. Хотя, немного отпустило уже. Я никогда не купалась в собственных страданиях. Хотя это отдельная история и мне до сих пор страшно за то, что я могла когда-то натворить.Это уже о несчастиях…
Счастье быть любимой. Я в очередной раз в своей жизни пытаюсь войти в реку с названием "любить". Я не боюсь утонуть, потому что я знаю - я выплыву даже если протянутая рука вдруг оттолкнет. Только хотелось бы чтобы теперь она просто вцепилась бы в меня. И пусть сдерет мне кожу, пусть ногти впиваются в мои нежные маленькие ладони, но пусть держут меня и не отпускают. И самое главное, я не хочу утонуть даже вдвоем в этой реке, я хочу выплыть. И тогда я узнаю что у меня есть еще какое-нибудь новое или хорошо забытое счастье.
А еще мне кажется, что даже люди, которые жили со мной никогда не подозревали какая я есть на самом деле. Они искали причины перемен и ужасались то развратности, то , наоборот, пуританству, то бесились от моих истерик, то требовали незамедлительных объяснений поступков. Наверное, я очень сложная… я очень нежная… циничная… ругаюсь матом… и не ношу миниюбки… я ранимая… но люди со стороны думают что я конь с яйцами… и я правда все могу… Ну, может быть лампочку не могу ввернуть… я могу встать на колени перед мужчиной… я от его удара упаду и уйду навсегда … гордо… потому что у меня есть другие СЧАСТИЯ.